Людям свойственно запутываться в своих чувствах, предпочтениях, отношениях.  Почему так происходит?  Встретились  двое,  и между ними что—то произошло, какая—то необыкновенная метаморфоза чувств и желаний. И если их намерения и чувства резонируют друг с другом, то отношения развиваются по своему сценарию, свойственному только этой паре, а потому уникальному. Но наступает момент в их мелодии, когда один хочет одного, а другой другого и тут,  если они не проявят снисхождение и  понимание друг друга, музыка их чувств,  приходит в диссонанс с их чувством ритма, а у каждого он свой. Как же они звучали в унисон до этого момента? А до этого, они  растворились друг в друге,  и противоречий не случалось, либо естественным образом уступали ведение основного мотива своему партнеру, причем с доверием. Но неизбежно,  наступит момент противоречия и к нему надо быть готовым. Как избежать столкновения мнений? Оставить другому право выбирать по своему усмотрению! Если ты настаиваешь на чем — то, что претит твоему партнеру на данный момент, то аргументы в пользу этого всегда сомнительны, потому, что они не смогут заменить человеку ощущение внутреннего комфорта и покоя в предложенной ситуации. Возможно,  что твое предложение и имеет свой смысл и пользу, но это лишь для тебя самого, а вот партнер в это же время, не видит в этом смысла для себя. Можно уговорить человека, настоять на своем, но это не изменит его внутреннего ощущения протеста и дискомфорта. Он может согласиться и даже признать правоту аргументов, по крайней мере,  их логику, но это будет лишь отступление, сдача позиции и оно, это чувство, оставит свой след. Так накапливаются взаимные претензии и упреки. Потом, когда критическая масса этого «недовольства» достигает своего предела, человек взрывается негодованием и ссора, а то и скандал, обеспечены. Почему люди не умеют  жить  вместе,   используя свои лучшие качества на благо друг другу, без взаимных претензий? Можно дарить свою радость, делиться своей щедростью, изливать свои чувства на  другого человека, при этом,  не ожидая ничего взамен, просто играючи живя и наслаждаясь всем что есть. Желания — это то, что губит отношения. Вы всегда что — то предполагаете, ожидаете от партнера. Если просто знать и чувствовать расположение к вам человека, то он сделает для вас много чего сам, по своему разумению, ведь он исходит из своих чувств, а не из вашей модели — «как я хочу, чтоб меня любили».  Вы не найдете зеркального отражения этой модели в людях, пустая трата времени, вы можете лишь любить так себя самого и утешиться этим. А вот кто—то другой, подарит вам неповторимую версию чувств,  и она будет свежа до тех пор, пока вы не посягнете на свободу выражения ее другим человеком. Но мы склонны настаивать на своем и губим светлые моменты,  не осознавая, что эгоизм имеет множество масок и порой сложно отличить в себе искренний порыв, от эгоистического желания. Но по большей части себя не обманешь, тогда мы ясно видим в себе потворство своему эгоизму, но нам так этого хочется, что мы начинаем лгать партнеру, пытаясь обмануть его чувства, усыпить его бдительность. Мы злимся и доказываем кому—то, что имеем право на то, на  что претендуем. По какому праву вы имеете это право? Если речь идет о вашей жизни, то вы,  безусловно  можете менять в ней все что угодно, но при чем здесь жизнь вашего партнера? Здесь кто давал вам такое право? Вы должны ответить себе прямо, что вы хотите от отношений? Если вы на что—то рассчитываете, чего—то желаете от партнера, то надо признать, что эти желания ваши, и они могут не совпадать с желаниями партнера. Если вам нужен партнер — раб ваших желаний, то знайте, всякий раб желает только свободы и он будет ее искать. Все, что человеку навязывают, вызывает тот или иной протест, в той или иной мере. К чему это приведет? К распаду союза. Вам это нужно? Если да, то вы на верном пути, если нет, то остановитесь и задумайтесь — « Чего я хочу от наших отношений?» Снова вырисовывается модель — любите меня вот так, а я вас вот так? Тупик?! Нет, посмотрите прямо, то,  как вас любят,  не устраивает вас по каким причинам? Не с той силой, не с тем накалом, не с теми атрибутами? Но вспомните, когда вы только встретились, разве вы планировали в тот момент,  как вас будут любить? Нет. А почему? Почему бы сразу же не присесть в уютном месте и не обговорить все возможные детали совместной жизни, составить графики, начертить план совместных действий? Почему вы не сделали этого сразу?  Вы не могли. Вы не знали даже как  сложится ситуация далее, она была непредсказуема и оттого волнительна. Вы предвкушали неземное блаженство любви, а ваши иллюзии разбились об партнера? Он оказался черствым, неблагодарным, не понимающим всех оттенков вашего неземного чувства к нему? Мне жаль. Типичная ошибка всех и каждого. Если спросить у партнера, то он тоже скажет,  как ему непросто быть с вами в ладу. Вот к чему мы пришли. Эта игра в кошки—мышки, очень популярна у мужчин и женщин. Иногда они меняются ролями, но это не так значимо, просто один хищник, а другой добыча. Эта модель разворачивается веками в неизменном виде и лишь не многие люди живут друг с другом без определенного сценария.  Они благодарны партнеру только за то, что он позволил разделить с ним путь. За то, что можно делиться всем друг с другом по пути, любить друг друга и восхищаться вечной новизной отношений, потому что в них нет ожидания, а лишь чистый взгляд — о, чудо, мы все еще вместе, пусть это длится!  Чаще бывает иначе. Я для тебя все ЭТО делаю, а ты неблагодарное существо! Если бы Бог вынуждал нас все время чем — то платить ему за любовь и щедрость, то мы бы сошли с ума, от его вечных претензий! Он просто есть в наших жизнях, невидимо и незримо, он заботится обо всех наших нуждах и его единственная радость, это видеть счастливыми и довольными нас. Почему вам не попробовать изменить свою жизнь именно в этом направлении?  Что вам мешает? Не ждите друг от друга манны небесной и однажды обнаружите в своей спальне сокровище, то, что вы создали вместе, даже не помышляя о результате. Это будет наградой обоим и большим сюрпризом. В остальном это просто бизнес. Собрались два участника и решили — я делаю тебе то, ты мне это и если все выполнять строго по предписанию, то мы будем успешной парой. А где же здесь магия любви, ее свобода и красота чувств?  Поразмышляйте над этим. Я помогу…   Жизнь — это огромный свиток, так дайте событиям в нем, разворачиваться своим чередом. Позвольте жизни явить вам свое многообразие, свои варианты развития событий, ведь кто знает, может вам,  и понравились бы иные.  В жизни каждого человека есть место множеству  различных ситуаций и чувств его обуревающих. Мы все живые люди и ничто человеческое нам не чуждо. Есть взлеты и падения, периоды активности и времена, когда ничего не хочется, а при попытке сделать что — либо, все валится из рук. Порой самому себе сложно объяснить причины происходящего внутри вас, не говоря уже о том, что бы попытаться донести это до партнера. Но вместо того чтобы разобраться с происходящими внутри нас процессами, понять их и решить как в них взаимодействовать с миром, мы вынуждены тратить силы, время и нервы в попытке отбить атаки любопытного партнера, ведь ему срочно надо знать что с нами не так. Знакомо? Почему доверие и тактичность так редки среди нас, что когда мы замечаем эти качества в ком—то, то с восхищением и благодарностью превозносим таких людей?  Неужели близкие люди не могут просто почувствовать,  что вас беспокоит что—то и не вносить в вашу внутреннюю суматоху еще больше хаоса? Доверьтесь своим ощущениям, своим чувствам и постепенно вы узнаете причину того или иного вашего беспокойства. Не вносите сумятицу и излишний шум не в свою, ни тем более в чужую жизнь. Такой подход, обеспечит вам покой и внимание к происходящему, а значит и ясный взгляд на события, не замутненный вашими беспокойствами или предположениями. Пусть река Жизни течет по своему руслу, не мешайте потоку искусственными запрудами или плотинами. Будьте мудрее и добрее к людям,  и они ответят вам тем же. Если конфликт все же произошел, постарайтесь не настаивать на своем, а дайте время «переварить и усвоить» двум  сторонам произошедшее. Затем, спустя какое—то время, вернитесь к этому вопросу и проясните друг для друга произошедшее недоразумение, спокойно и не предвзято. Если общий язык не найден и после, то пусть каждая сторона останется при своем мнении. Не стоит «с пеной у рта» отстаивать свое мнение, ведь,  как известно, сколько людей, столько и мнений. Позвольте друг другу быть самими собой, не заставляйте никого быть отражением ваших предпочтений. Пусть для вас этот эпизод будет окрашен в белый цвет, а для партнера в черный. Признайте, что в жизни есть более богатая палитра цветов, чем эти два. Когда вы научитесь предоставлять другому человеку право на его выражение, то непременно и в ответ получите той же монетой.  И пусть ваша игра с партнером в кошки — мышки, будет безобидной и нежной прелюдией в спальне и никогда не перейдет в жизненное противостояние  хищник — добыча.